Calvin

Me hiciste volver a escribir, hiciste que me reencontrara no sólo con las letras si no con una parte de mi largo tiempo dormida. Todo lo que pueda escribir es poco para agradecerte el bien que me has hecho.

Mi deseo es que todo en tu vida vaya bien, que logres tus sueños y anhelos, que la vida te trate bien, que los porrazos no sean tan grandes y que las alegrías las disfrutes a "concho", que con los años, al mirar atrás, te sientas orgulloso de tus acciones, que te sientas querido y que recuerdes a una amiga que te estima y que dejará una sonrisa en un locker sólo para ti.

Dejándome querer

Y lo logré ... al final no fue tan terrible o quizás ya no me lo parece tanto.

Todos asombrados de que esté tan bien y la más asombrada soy yo, la cara sólo levemente inflamada, no he sentido dolor. Todas las buenas vibras que me enviaron ese día dieron un excelente resultado.

Los primeros días me sentía cansada, poco a poco se va pasando esa sensación.

Algo sí cambió en mi durante estos días, la sensación de soledad que a veces aparecía ya no está. Es que fue tanta la gente que me llamó, que de una u otra forma se quiso enterar de cómo me había ido, que es prácticamente imposible sentir soledad. Sería una estúpida si no notara todo el cariño que me ha llegado estos días, quizás antes era una estúpida y no lo notaba, pero ahora es tan fuerte, tan palpable y me siento tan feliz , tan asombrosamente feliz.

Una cosa es que a una le digan que la estiman o la quieren , pero el sentirlo, el verdaderamente sentirlo es algo difícil de explicar. Hay momentos en que me siento abrumada de tanto cariño que recibo. Para alguien como yo que se hace la fuerte, la independiente, la que generalmente es la que apoya es una sensación extraña encontrarse en otra posición, pero ya no lucho por hacerme la fuerte, por darme aires de valentía, ya no rechazo ese cariño, al contrario... me dejo querer y así aprendo a quererme un poco más.

El día

Me queda la nada para entrar a pabellón (sólo un par de horas) y..... estoy re nerviosa, con unas ganas locas de fumarme un "pucho", pero tengo prohibido hacerlo, así que no queda otra que aguantarse las ganas. Se acabaron las "películas" y veré cual de todas las que me imaginé se acercaba más a la realidad.

Si me he dado cuenta que hay un montón de gente a mi alrededor que está preocupada y que me acompañará en pensamiento. Me hace sentir rara eso de saber que tanta gente estará pendiente de mi... rara y feliz, un calorcito en el pecho que es muy, pero muy agradable.

A todos aquellos que de una u otra forma me han acompañado en todo este proceso y que me seguirán acompañando les doy las gracias... gracias por aguantar mi genio, gracias por comprenderme y apoyarme, pero sobretodo muchas gracias por hacerme sentir querida y especial.

Sin vuelta atrás

Después de mucho correr, sudar la gota gorda en la gimnasia bancaria, arreglar agendas y dar aviso, está todo listo y confirmado para el 23, ya no tengo vuelta atrás (los cheques ya los entregué así que estoy "frita").

Hoy me quitaron los frenillos, debería estar feliz, pero .. obvio tenía que ponerle un pero a la cosa... estoy hablando malísimo por la "placa de contención" que me pusieron, nombre que podría ser cambiado perfectamente a elemento de tortura... ok, le puse mucho, no me duele, pero para alguien que debe hablar todo el santo día a los pacientes, es un suplicio ... ni idea cómo me van a entender.

Sé que estoy comportándome como una niña caprichosa.

La verdad, estoy nerviosa ... mmmmm... asustada sería la palabra adecuada. Después de tanto tiempo de espera se acerca el día, ya no habrá cambios, ya no habrá ajustes de último minuto, sí o sí el 23 a pabellón y tengo miedo. Sé que estaré en buenas manos, que estaré acompañada, que mucha gente estará pendiente y enviándome buenas vibras, sé todo eso, pero esta noche la sensación de miedo no se me quita. Supongo que debe ser algo normal, el miedo al qué pasará y la típica mentalidad "optimista" de ¿¿¿qué saldrá mal???.

Debería pensar en forma más optimista, lo sé, pero la niña caprichosa existente en mi lo único que quiere es salir corriendo, pataleando, chillando y llorando a mares a los brazos de su papi y mami para que la protegan de los doctores malos que le quieren provocar dolor.

Lástima, ya soy grande, toda una mujer independiente, que ya pagó por la tortura y no le queda otra que "apechugar" con la frente en alto, dando la impresión de que los nervios ni el miedo hacen mella.

Sólo espero que la buena actriz que soy haga bien su papel ese día... Ya tendré el tiempo de tirarme a los brazos de mi mami (que está acá acompañando a sus "cachorras") una vez que termine todo y esté en mi depa con ella y mi hermana.

Socializando uffffffff!!!!!!!

Hoy salí de mi rutina "antisocial" e invité a tres amigos a almorzar... quedó demostrado que el preparar un buen fondue no es mi especialidad, pero el resto del almuerzo estuvo bastante bien, por suerte lo del fondue era sólo para estrenar ese "infernal" aparatito y había más cosas para comer.

Eso de salir de la pega, ir al súper acompañada de dos de mis amigos (mi otra amiga llegó después), de ahí llegar a casa, ponerse a cocinar, preparar la mesa, servir la comida y más encima ser buena anfitriona vaya que cansa. Si, me divertí, pero no es algo que haría a menudo.

Con todo esto admiro aún más a mi madre, eso de pensar qué dar de comer a la tropa que llegaba , obviamente a distintos horarios y con gustos disímiles, y más encima tener una sonrisa en la cara y preocuparse de cómo nos había ido ufffffff!!!, ¡¡¡A mi sólo un día me dejó agotada!!!.

Definitivamente no sirvo para hacer mucha vida social, llegado un momento me agota ver a la gente y lo único que deseo es estar en mi depa, leyendo, en el PC o simplemente viendo TV. Hay personas que no entienden que para una es más entretenido quedarse en casa que salir a un pub o a bailar y me insisten en que salga a "divertirme" con ellos porque soy joven, no debo estar encerrada, debo conocer gente, socializar y que el salir me hará bien, pero si a mi se me ocurriera decirles:" ¿te invito a leer un libro a mi casa?", me tacharían de loca, que eso NO es entretenido, que eso NO es divertirse; quizás no entienden que lo entretenido para unos es una verdadera "lata" para otros ... así que sigo siendo para ellos un "bicho raro" y, claro, seguirán insistiendo en que salga para que así me convierta en alguien "normal".

23 de Mayo

Se acerca , por fin, la fecha. Vaya que ha salido difícil la cosa. Estoy nerviosa, pero ya quiero que llegue el 23 de mayo y entre a pabellón. Al final decidí hacerlo con anestesia local y no general. No porque sea una masoquista (bueno, sólo un poco), si no por lo que pudiera decir estando anestesiada por completo. He visto cada caso uffffff , gente que dice cada lesera. Claro, después no se acuerdan de nada y nadie les cuenta el show que se mandaron. Por mi parte, tengo la suerte, y la desgracia , de ser amiga de quienes me van a operar, así que fijo que si hago el "numerito", me molestarán de por vida. Es una tontera, lo sé, pero prefiero estar despierta.

Quizás no sólo sea el temor al ridículo, si no una forma de mantener el control. El estar completamente dormida me hace vulnerable, definitivamente esa sensación no me gusta.

Me queda poco tiempo y vaya que tengo cosas aún por hacer: lo del banco, otros exámenes, 2 citas antes de operarme, arreglar las agendas para que no citen pacientes, ver qué remedios me debo tomar y cuáles no, poner cara de que no estoy nerviosa... esto último para tranquilizar a mi familia... tomarlo a la chacota para que los nervios no me "agarren".

Sólo espero que llegado el día, todo salga bien.

Ahhh y no estaré sola... mucha gente que me aprecia pensará en mi ese día y me apoyará a la distancia así que ¿cómo va a salir algo mal con todas esas buenas vibras?.

Sanando

El alma ya no gime, está adolorida aún, pero ya no gime...
Cuando más terriblemente sola me sentí, cuando ya no lograba ver luz alguna, aparecieron seres a mi alrededor que se acercaron a mi a pesar de la negrura que de mi emanaba, que no tuvieron miedo de mi reacción, que sólo quisieron estar a mi lado, no dándome consejos pues yo no podía oírlos, sin esperar de mi algo, sólo ahí para que yo los sintiera, para que supiera que a pesar de sentirme tan vacía, de sentirme nada, ellos veían más allá, algo que para mi aún es un misterio, pero que me ayudó a levantarme a sacudir ese cansancio que me estaba carcomiendo.
Así que , aunque el camino sea arduo, aunque tenga mis recaídas, volveré a levantarme así lo deba hacer una y otra vez. Esta vez no será sólo por mi, si no también por todas aquellas personas que me quieren, me aprecian y de quienes estoy agradecida, pues han hecho que mi alma , a pesar de estar adolorida, vuelva a sonreir.

Sólo eso

Hoy ya más calmada, la tristeza aún ahí, el alma aún gimiendo, pero no con sollozos desgarradores..... ahora sólo queda el cansancio, ese que me hace desesperar, pues intento sacar fuerzas y no encuentro una fuente, o quizás es tanto el cansancio que éste no me deja ver.
Sé que pasará, sé que volveré a tener fuerzas y mi alma dejará de gemir, sé que aparecerá una luz y volveré a salir a ella, sé todo eso, pero en este momento sólo deseo descansar, sobretodo descansar de mi, de mis pensamientos, de mi tristeza.... sólo eso.

Alma triste

Sólo un vacío en el alma, no el corazón destruído, el alma que es peor. El corazón se arregla, se sutura, pero cómo arreglar a un alma que llora?.

Tanta pena, tanta es la que me inunda, tanto cansancio....... tanto.

Las lágrimas que me niego a derramar, sólo hacen que me sienta más desgarrada, más hundida, sin esperanzas... sólo ganas de desaparecer, de no haber existido.

Y me viene a la memoria un poema de Benedetti:

EN PIE

Sigo en pie
por latido
por costumbre
por no abrir la ventana decisiva
y mirar de una vez a la insolente muerte
esa mansa dueña de la espera

sigo en pie
por pereza en los adioses
cierre y demolición
de la memoria

no es un mérito
otros desafían
la claridad
el caos
o la tortura

seguir en pie
quiere decir coraje

o no tener
donde caerse
muerto.

Hoy no fue un buen día...

Morfeo (dios de los sueños)

Algo bueno de tener malas relaciones con Morfeo son las veces que una pasa en vela escuchando la noche, los suspiros del viento. ¿No es agradable, acaso, no escuchar el timbre del teléfono, las voces estridentes, el traqueteo de la gente? , son estas las horas que más disfruto del día, lejos del bullicio, lejos del teléfono (pucha que detesto ese aparato), alejada, momentáneamente, de las responsabilidades.... sólo la noche y yo. Son esos momentos en que, acostada en mi cama, me pongo a divagar... Hay días en que esas divagaciones son pesimistas, pero existen otros en que me pongo a soñar despierta.. arreglando el mundo, ideando locos planes, imaginando esto y aquello, sonriendo de mis locuras, pero sintiéndome más viva que nunca... sintiéndome, pues el resto del día estoy de allá para acá, tratando de que el trabajo funcione, sonriendo a pesar del cansancio, solucionando problemas, en fin, inmersa en esa parte de mi mundo que es el trabajo. No crean que no me gusta trabajar, al contrario, me encanta, pues me hace sentir útil, pero ... ¿cómo explicarlo?, ahí soy otra, no puedo darme el tiempo de ponerme a soñar despierta... si lo hago, lo más probable es que el teléfono suene (¿ahora entienden por qué lo detesto?) u otra cosa me aterrice rápidamente. En cambio, a estas horas, soy más yo que nunca, es el tiempo del día en que aprendo a conocerme, a ver las distintas fasetas de mi, asombrándome de algunas y detestándome de otras.
Que Morfeo no me visite ya no es un drama, sus ausencias sirven para encontrarme a mi misma, en vez de estar mirando el techo o contando miles de ovejas, me siento y de a poquito comienzo a quererme.