Amistades

Esta noche me puse a pensar en esos amigos que conocí por medio del chat... Tuve la suerte enorme de encontrar a personas que realmente valen la pena a las cuales, con los años, he aprendido a apreciar y querer. Algunas ya las conozco en persona y son tal cual reflejan sus letras. No sé si todos los que entran a un chat tienen esa suerte, pienso que no, pues casi siempre se da más la hipocresía y el querer aparentar, pretendiendo ser alguien distinto al real. Como yo estoy todo el día poniendo "caritas", me da lata entrar a una sala de chat y ponerme a fingir, además que con lo volada que soy se me olvidaría el papel que estoy actuando. Así que escribo tal cual soy, con mi humor sarcástico, con mis bromas en doble sentido (nunca tan groseras, claro) y me entretengo (o me entretenía, pues hace tiempo que no entro a mi salita) tratando de conocer a la persona tras las letras, intentando imaginar y comprender cómo es esa persona, averiguando sus gustos, etc. Es así como conocí a un grupo de personas fantásticas, entre nosotros se dio un feeling especial (o por lo menos así me lo parece a mi), a pesar de distanciarnos, tratamos de averiguar de algún modo cómo están todos, manteniendo el contacto. Es tan importante el "cultivar" la amistad, el no darla por algo obvio, pues no es así. Es necesario que el otro sepa que nos importa, que lo tenemos en la mente, que aunque estemos alejados podrán contar con una cuando lo requieran, que logren sentir el cariño y , en lo posible, hacérselos saber ya sea en palabras o face to face.

Extraño las conversaciones y las "payasadas" que escribíamos, el sentirlos cerca mío aunque ellos también estaban tras una pantalla, pues llegaba un momento en que me parecía que estaba hablando con ellos, en vez de escribir.

Hoy, cada uno con sus proyectos, no nos "vemos" tan seguido. Me pregunto cómo estará la vida de ellos, si estarán bien , si serán felices, si no se han resfriado... si, al igual que yo esta noche, se acuerdan de esos momentos que compartimos, si logran sentir mi cariño, si sienten que los recuerdo y que siempre permanecerán en mi corazón.

Mini-vacaciones

Me esperan 3 días libres... ¡¡¡qué dicha!!!. Es agradable tener un fin de semana largo para descansar, salir a patiperrear, incluso ir a vitrinear por ahí y ver cómo la gente compra (mis finanzas me tienen restringidas por un tiempo). Serán unas mini-vacaciones y sinceramente me hacen falta pues no tengo un "recreo" de la pega desde el año pasado. No es que ande muy cansada, pero me hará bien despejarme un rato, hacer cosas nuevas y descansar.

Me gustaría ir a ver el mar, pero el mar del norte no el de acá. Espero poder ir a mi terruño antes de fin de año, poder ver las puestas de sol (que son espectaculares), sentir la brisa marina en la cara, ver las olas rompiendo a la orilla de la playa, caminar por la orilla mojándome los pies , escuchando a las gaviotas... Pensar en eso me da nostalgia y me hace recordar cuando vivía en Arica y lo único que deseaba era "virarme" y ahora, cada vez que voy para allá, me dan unas ganas tremendas de quedarme, no sólo porque mis padres están allá, si no por la calma que siento, por los placeres que disfruto, por el mar que tanto añoro y se me hace pesado volver a esta ciudad, que aunque me gusta, es tan rápida, tan acelerada, tan grande y tan solitaria a veces.

Regalos

El resfrío sigue y, claro, no fui al médico porque soy "Contreras". En todo caso ya toso más afinado y no he contagiado a tanta gente... mi hermana no se salvó, así que ella está con una tos de perro "adorándome" por no haber sido egoísta con mis bichitos.

Es terrible, hoy ya dos personas me hablaron de que va a llegar Septiembre y que de ahí no queda nada para fin de año. No sé cuál es el fin de estar pensando taaaaan anticipadamente en fin de año y cuando les digo que recién vamos a mitad de año me miran con cara de que soy poco previsora. Quizás esas personas son de aquellas que compran los regalos desde estas fechas y a fin de año están riéndose a carcajadas de los pobres mortales que andamos de carreritas buscando algún presente. No es que yo sea de las que se vuelven loca comprando regalos, pero sí tengo la mala costumbre de estar a muy última hora buscándolos. Bueno, me quedan un par de meses para cranear qué le regalaré a mis seres más cercanos.

Me gusta hacer regalos, pero me carga la imposición de ciertas fechas, así que opto por hacer regalos de improviso "Vale por... " : el cumpleaños, navidad, santo o alguna fecha que quizás después olvide. Sí, definitivamente es grato sorprender a la gente con un presente en una fecha nada que ver. Reconozco, eso sí, que me siento un tanto incómoda cuando a mi me dan algún presente. Me da gusto, pero aún así me siento rara. Es la parte mía que dice "No lo mereces", es odioso tener un lado así, pero supongo que todos tenemos algo de eso.

Hablando de regalos, mi madre optó por un PC en vez de una cama nueva como regalo de cumpleaños. Me da risa y gusto ver a mi mami "metida" en el mundo cibernético. Cuando estuvo acá era igual que una niña con juguete nuevo, metiéndose a páginas de tejidos, manualidades, recibiendo y enviando mail. Recién en esta visita le perdió el miedo al PC y comenzó a disfrutar de él, descubriendo un nuevo mundo. Espero tenerla pronto "en línea", para ver qué tal es mi mami cibernética y quizás, en una de esas, mi papi se anime a "conectarse" también.

Gripe

Soy de esas personas que generalmente no se resfría, pero ya llevo casi 3 días con una gripe que me tiene con tiritones cada tanto, una voz para nada sexy (gangosa a más no poder) y congestión nasal (término bonito que quiere decir "ando con los mocos colgando"). Con tanto adelanto médico y tecnológico que hay y aún nos vemos condenados a sentirnos fatales por culpa de unos "bichitos" microscópicos. Es increíble que un resfrío haya conseguido lo que la operación no... hacerme sentir horrible, pero me quedan sólo 4 días. Obviamente no estoy tomando remedios ya que sigo el dicho de no sé quién : " El resfrío con remedios te dura 7 días y sin ellos 1 semana". Si pasan los 7 días y sigo en las mismas pensaré en tomar algo, mientras harto líquido y sopa Maggi de pollo con fideos más el agregado de un huevo... Ok, ya sé que la sopa natural el lo mejor, pero detesto la sopa y la única que trago , a regañadientes, es esa.

Dejando de lado el dichoso resfrío mi vida ha estado bastante bien y aunque ni yo misma lo crea he estado tranquila. Ene trabajo, pero ya no me desespero como antes. Al parecer que me hayan puesto tornillos le dio algo de cordura a mi vida... mmmm dejaré de lado que tuvieron que poner 5, mejor no pensar que me faltaban tantos tornillos para ver la vida de otro punto de vista.

Hemos estado haciendo mejoras en el depa, el pobre está tan a mal traer que se merece un retoque, próximamente se viene sección pintura, por ahora sólo retoques pequeños. Mi hermana está súper entusiasmada y yo también, pero lo disimulo ;)

Lo único malo (ya tenía que encontrarle algo malo) es que termino "chata" así que me he alejado del PC y por ende, de mi blog que ya estaba juntando "tela de arañas" virtuales de lo abandonadito que lo tenía, pero ya estoy acá. Y, la verdad, me da gusto escribir y me asombra el hecho de que lo haya dejado de hacer por tanto tiempo.

Así que "chatismo" o no, me daré el tiempo, sólo debo recordar que , una vez que me pongo a escribir , el cansancio desaparece.

Cambios???

Vaya que ha paso tiempo desde la última vez que escribí.

He tenido ene trabajo, pero es agradable volver... claro que no volví al training habitual, me lo he tomado con calma. Ya no me pongo la capa de súper woman que puede "dividirse" y correr de un lado para el otro haciendo de todo. Lo chistoso de esto, es que mis compañeros opinan que debí haberme tomado más días de licencia, porque encuentran que ando muy calmada, media lenta. Que a pesar de hacer bien mi trabajo, no soy la "neurótica" de antes y se extrañan.

Han sido días en que , egoístamente, me he dedicado a mi, ¿cómo explicarlo? ... me he "desconectado" de los conflictos, de problemas, de ese hervidero de pensamientos que generalmente es mi cabeza... una parte se siente cómoda con ello y otra, poco a poco, me hace ver que me he alejado. Me fui de un extremo al otro.

Siento que la persona que era quiere volver, claro que más madura, más calmada, menos ansiosa. Por ello, a ratos, aparecen divagaciones de esas que sirven para complicarse la existencia.

¿Estará tan mal alejarse, sólo por un tiempo, liberándose de cargas externas, llenándose de la energía de las personas que la quieren a una?, ¿pasar de ser un pilar a alguien que se apoya?, ¿alejarse de lo conocido y adentrarse en sensaciones nuevas?.

Estoy tan distinta a mi ser conocido...

¿Una fase de rebeldía a mi misma?

No sé hacia donde voy...

Sólo sigo el camino, si es que realmente hay uno... ni idea qué encontraré al final.