Divagaciones de una mente algo loca

Sólo unas poquitas palabras

2008-05-24T15:59:00.004-04:00

Sólo unas palabritas para sacar algo de tela de arañas, polillas y demases que ha acumulado este bloggcito.

Ha sido , lo que va del año, interesante. Y deseo escribir (pronto) varias cosiacas que me han sucedido, así que luego pondré dedos a la obra y me esmeraré en ponerme al día.

Un saludos a todos aquellos que se han "pegado una vueltecita" por este rincón.

Volveré pronto.

Trabajólica

2007-11-12T23:50:00.001-03:00

Me he vuelto una adicta al trabajo.

OK, siempre me ha gustado trabajar, pero últimamente la "embarré". Al parece como ya no me era suficiente trabajar de 9 a 21 hrs de lunes a viernes y sábado casi todo el día, a la muy "inteligente" de mi se le ocurre "pescar" una coordinación, entiéndase jefatura, la cual hace que mi estancia nocturna frente al PC sea exclusivamente para enviar mail por este tema o aquello.

Aunque en un comienzo alegué hasta por los codos que no quería hacerme cargo... heme acá sufriendo los embates de ser una "jefa". Si hasta la miran diferente a una y vaya a saber qué epítetos de grueso calibre me he ganado por elllo.

Todavía no puedo definir cómo me siento con esta nueva etapa. Por un lado está el ego que se siente en su "salsa" por las responsabilidades que tiene y por el otro la vocecita que dice : "¿¿¿¿¿EN QUÉ DEMONIOS TE METISTE?????".

Y así sigo, corriendo de un lado a otro, casi sin tiempo para mi y , obviamente, para mi blog. Seguramente costará mucho sacar las tela de arañas, las polillas y demases que han quedado tras todo el tiempo que lo he tenido botado, pero él me entiende (espero) y ojalá no se le ocurra desaparecer porque, la verdad, lo echaría de menos.

Su Gran Majestad

2007-07-16T16:16:00.000-04:00

Muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí. Episodios buenos y otros no tanto, pero cada uno de ellos sigue enseñándome algo.

El más penoso de todos fue la muerte de nuestra gata Myshu. Era una gata de lo más peculiar, bastante freak, a decir de algunos, pero que se instaló cómodamente en nuestro depa y en nuestros corazones. LLegó, patudamente, unos años atrás. Como "Pedro por su casa" entró por el ventanal y pensó gatunamente :"He aquí un lugar donde podrán aceptar mi manera de ser... Seré Su Gran Majestad Myshu y estas dos personas me servirán como plebeyas", y la muy fresca no se equivocó. Aceptamos sus extravagancias y ella aceptó las nuestras. Era una patética bola de nudos de pelo, toda flaca y sucia... realmente parecía más un güarén que un gato, con su pelo gris mugriento. Con el tiempo fue adquiriendo forma gatuna y se veía decente. "Persa del Bio-Bío" le decía yo, pues algo tenía de gata persa y eso le jugó en contra... y a nosotras también.

Resulta que una enfermedad común en los persas (los gatos, obvio), es que producen quistes en los riñones, pues bien, Myshu era un quiste andando... ella nunca hacía las cosas a medias y era claro que si se enfermaba iba a tener que ser con tutti.

Claro que, como buena gata excéntrica, ella se iba solita a "internar" a la veterinaria cuando se sentía mal, cosa que , hasta el día de hoy se cuenta en la clínica, pues Myshu pasó a ser todo un personaje ahí, no sólo por ser una gata con una gran enfermedad, si no por su caracter, por su forma despectiva de mirar y por hacer que los demás estuvieran pendientes de ella.

No sólo quedaron tras su partida los buenos momentos que nos dio, si no también sus muletillas gatunas, su muy "picante" maullido " chi miauuu" y el hecho de habernos dejado compartir unos buenos años con ella.

Nos quedan esos recuerdos en la mente y , uno que otra cicatriz de arañazo en los brazos de los cuales estamos orgullosas, pues fueron realizados por nada menos que "Su Gran Majestad Myshu".

Viernes por la mañana

2007-02-23T10:38:00.000-03:00

¿Quién me entiende? o me quejo de que estoy chata de pega o, como hoy, de que no tengo pacientes. Claro que aún es temprano, pero estoy aburrida y así no me siento una persona muy agradable.

En fin, ya llegará la tarde y me recriminaré por haber estado quejándome.

A parte de estar cansada, mi ánimo ha estado mejor.

Por ahora eso es todo ni ganas de escribir ...

Lunes agotador

2007-02-19T21:50:00.000-03:00

Lo bueno de trabajar a full, es que una no tiene mucho tiempo para pensar.

Pfffff qué manera de correr en la tarde, mis pobres pies ya me gritaban "¡¡¡ córtala!!!. Se nota que las vacaciones (los que disfrutaron de ellas) terminaron y volvemos a la odisea de cumplir con la pega.

No me molesta trabajar, de hecho me encanta, pero las condiciones de mi trabajo en la tarde son bastante precarias. Decir que tengo poco personal es quedarme corta.

Hoy el Director Médico cometió el "error" de preguntarme, justo en el fragor de la batalla por atender pacientes... : "¿Cómo estás?" ... Ok, quizás reaccioné un tanto alterada.. bueno, lo reconozco más que un tanto alterada, pero ¿cómo se le ocurre preguntarme tamaña lesera cuando nos ve corriendo de un lado a otro, haciendo malabares para que salga todo bien y más encima, sabiendo en las condiciones en que estamos trabajando????. Si no me echan por mi exabrupto, será de milagro o bien porque reconocerán que estoy más que chata o capaz que digan que ando con mi periodo y por eso me salí de tono pfffff.

Ni idea cómo lo hago para que los pacientes no noten que ando con la "damier hirviendo", hay que ver lo que me duele la cara al final del día por poner sonrisas para ellos, pues , a fin de cuentas, ellos no tienen la culpa de lo que pasa en la empresa.

Pero, bueno, el día terminó y ya hasta me puedo reir de la cara que puso el pobre tipo... soy reconocida por mi "genio", pero a él no le había tocado.

Ojalá mañana sea más tranquilo o por lo menos , no venga alguien a preguntarme "¿cómo estás?", si con sólo verme la cara se entiende clarito ^-^.

Sábado Especial

2007-02-18T02:07:00.000-03:00

Hoy tuve varias experiencias que me alegraron el día.

Me reencontré con alguien a quien quiero mucho, es una persona muy especial, un gran hombre, que tiene la particularidad de ir creciendo día con día, de ser sincero en cómo es y eso, hoy en día , cuesta mucho encontrar.

Me hizo pensar en varias cosas de mi misma, cosas de esas que uno ya sabe, pero que es mejor que se las digan para así no seguir , cual avestruz, escondiendo la cabeza. Veremos si esta cabezota dura mía entiende de una vez que hay que poner "manos a la obra" y no sólo quedarse divagando.

Reconozco, eso si, que he estado haciendo cosas para no hundirme, peleando conmigo misma para sentirme mejor o no sé, para dejar la apatía.

Hoy vinieron visitas al depa... una especie de club de Lulú, amigas de mi mana, pero que muestran señales de querer que yo también forme parte del grupo, así que eso hice. El socializar así no es mi fuerte, pero salió entretenido. Claro que, obviamente el tema central fueron las "penas de amor" y , por ende, la música estuvo ad hoc. ¡¡¡Qué manera de haber temas "córtate las venas" !!!. Para todos los gustos, casos y situaciones. También tuvimos nuestra sección "fashion", probándonos la ropa que me compré el otro día. Fue una especie de catarsis para cada una de nosotras. Hubo de todo : lágrimas, caras de penas, miradas al vacío, pero condimentado con traguitos, risas y recuerdos jocosos y no tanto, pero terminamos la noche sonriendo.

También hablé con mi madre y mi abuela (que es la encargada de rezar por mi... jijij cada vez que hablo con ella me dice eso y de ahí me pasa a mi mami). Hablar con mi madre por fono es toda una odisea, le encanta comunicarse y su timbre de voz hace que una se imagine lo que ha pasado y se deja llevar, así que la oreja debe estar preparada para "caldearse" más que un poco.

Charlamos poco esta vez, pero la otra noche, cuando estaba yo encerrada en mi pieza mirando al techo, la llamé... Ahí hablamos largo y tendido, de la vida, de nuestros sentires, de nuestros deseos. Fue reconfortante y a la vez nostálgico, pues mis padres no están cerca. Me hizo ver cuántas veces perdí el momento de hablar con ellos allá, de expresarles mis sentimientos verbalmente y físicamente. Ellos sabían que yo los quería, pero yo nunca lo decía.

Tras dejar el hogar y empezar mi vida lejos de ellos me di cuenta de cuanto, pero cuanto los admiro y amo. No sólo por ser mis padres, si no porque son grandes personas , con grandes cualidades (y también sus defectos), que me dan un cariño incondicional, que no importa la embarrada que me mande, ellos me quieren igual.

Ahora, cada vez que tengo la oportunidad, ya sea por fono o cuando voy a verlos allá, se los digo... les digo que los quiero mucho y que los extraño.

Me desperté pensando que sería un día cualquiera, sólo un sábado libre con la única novedad de ir al dentista (que me alargó los dientes y aún no me acostumbro), un día como cualquier otro, qué equivocada estaba.

Fue un día diferente... de reencuentros, de recuerdos, de sentimientos, de compartir, de dar y recibir, de abrirme y dejar que se abrieran, de pensar, de soñar, de sólo ser nosotros, sin caretas, sin actuaciones... sólo ser.

Más tranquila

2007-02-13T21:42:00.000-03:00

Sé que me dejo llevar demasiado por mis emociones y que éstas cambian a una velocidad impresionante, claro nunca me he sentido eufóricamente feliz, pero paso de una a otra emoción en un tris.

Intento, eso si, controlarlas y que ellas no afecten a la gente a mi alrededor. A veces no lo logro y me siento mal por mi forma de actuar y pido disculpas (cosa que me cuesta un montón, pero cuando las doy, lo hago de corazón).

Luego de estar hundida en una especie de patética autocompasión, vuelvo a estar serena, como la calma tras la tempestad. Es un tanto extraña la sensación, sinceramente no sabría como describirla, no ando triste, pero tampoco alegre, sólo estoy... como a la expectativa... ¿de qué?, ni idea, pero algo así es como me siento.

Estoy tranquila y expectante, con dudas de lo que vendrá, pero al menos la tormenta, su peor fase ha pasado.

Trivialidades... necesarias, a veces.

2007-02-11T21:19:00.000-03:00

Hoy, tratando de alejarme de ese dichoso hoyo, salí con mi hermana (le digo mana de cariño) , no es que tuviera ganas de levantarme de la cama, pero no puedo encerrarme y hacer que ella sufra.

Así que partimos al Apumanque. No me pregunten por qué me gusta, quizás se debe a que fue el primer "mall" que vi la primera vez que vine a Santiago años atrás.

En principio sólo era para dar una vuelta y "mirar como la gente compra", se me olvidó el pequeño detalle que mi mana tiene un no sé qué para hacer que me compre algo, pues cuando ando sola me da lata y si llego a adquirir alguna cosa es para ella, Myshu (nuestra gata) o para el depa.

Aparte de comprar un montón de ropa (unas poleras "normales" y ropa de la que llaman "gótica"), me hice un "arreglo", me explico: me sometí a la tortura de estar más de una hora con los ojos cerrados, tirada en una camilla que hizo ver estrellitas a mi pobre espalda, aguantando a ratos a una tipa, por cierto, muy desagradable y todo eso para encresparme y teñirme las pestañas y así cambiar la cara de "topo" con la que andaba deambulando por la vida estos días. Valió la pena, harto cambia el caracho con las pestañitas encrespadas. Claro que hasta ahí llega mi vanidad, porque eso de pensar siquiera en maquillarme ufffff no gracias, no es para mi.

La ropa, ni idea cuándo la usaré, pero mi mana estaba tan contenta viéndome probar una y otra pilcha (¡¡¡qué horror eso para mi!!!), que eso me hizo sonreir.

No es que ya ande feliz de la vida, que la tristeza se haya esfumado, pero, no sé, el hacer cosas triviales, el salir con mi mana ( a quien, ya se dieron cuenta, quiero enormemente), el salir, el incluso probarme ropa, me alejó de ese sentimiento que me estaba ahogando.

Fue un día de trivialidades, pero fue un día en que éstas fueron necesarias.

Mi presente ... Mi pasado

2007-02-10T22:20:00.000-03:00

Ya varios han notado que no ando bien, pero les basta un "me duele la cabeza o dormí mal", para que no me sigan preguntando, aunque hay algunos que perciben que no es eso , pero , por suerte no insisten.

Aún siento ganas inmensas de llorar, pero eso no ayuda mucho, no se saca mucho con eso, no sé, quizás pienso así porque cada vez que lloraba, siendo niña, me decían que no valía la pena y me quedó grabado y ya, siendo mayor el llorar me produce rabia, el no poder controlar el llanto me enerva así que lo evito.

Tiempo atrás, en uno de mis escritos comenté que hubo un tiempo en que estaba tan mal que hacía locuras, éstas consistían en autoflagelarme, no con azotes de látigo, si no, cortándome, dejando de comer, tomando cuanta pastilla encontrara para dormir y así no pensar. Para quienes nunca han hecho algo así o ni siquiera lo han imaginado, les costará entender y me tomarán por paciente psiquiátrica.

Hoy, mi pasado se me acerca y me tienta, me tienta a volver al hoyo en el que estaba, porque, aunque no era muy agradable estar ahí, al menos nada me tocaba, nada me importaba, el hacerme daño me aliviaba, era sólo esa negrura y yo, sin posibilidades de dejar entrar a alguien. Cobardía de mi parte ¿quizás?, ¿pocas ganas de volver a levantarme?, lo más probable.

Sé que debo volver a ponerme de pie, sé que debo evitar retomar ese pasado, pero me cuesta, me cuesta tanto no ahogarme en la tristeza y trato de encontrar algo que me haga salir de ella, pero lo único que se me ocurre es volver a ese hoyo y poco a poco siento como caigo en él, como me dejo "tragar" por él. Lo más patético de todo es que estoy mejor ahí, así poco a poco iré desapareciendo, convirtiéndome nuevamente en sólo la cáscara de mi misma y dejando a mi yo oculto en las sombras.

Lo lamento por mi hermana, que me ve sufrir y sufre conmigo y se desespera porque no ve cómo ayudarme, por ella intentaré seguir en pie un tiempo más, seguiré fingiendo que estoy mejorando, que estoy sanando y ella seguirá en su empeño de que vea la vida de otro color, que sonría , que viva, tratando de alejar a mi pasado.

Mi presente, deben haber cosas maravillosas en él que no logro ver por el estado en que estoy.

Mi pasado obscuro poco a poco se acerca y cada vez me cuesta más huir de él.

Pena

2007-02-09T19:44:00.000-03:00

Otra vez la pena me inunda, al parecer ese es mi sino, que ella sea una compañera en mi vida.

Por más que intento sacarla de mi existencia, vuelve.

Esta vez con más fuerza y yo sin ganas ni ánimo de detenerla, sólo sentirla, quizás como una manera de sentir que estoy viva, que algo siquiera está dentro de mi , aunque sea algo tan terrible como ese sentimiento.

Sé que llegado el momento pasará o por lo menos no sentiré esa angustia que me desgarra, pero ¿cuánto tiempo tomará esta vez?, ¿qué debo hacer para que sea más rápido?.

El fingir que todo va bien, que ando feliz de la vida, inventar otra careta, sinceramente me está agotando y no sólo por dentro, si no que también por fuera.

¿En quién confiar?, en mi no puedo, en otros, bueno ellos tienes sus propios problemas y mucho más graves que los míos ... ¿cómo "cargarles la mata", cuando apenas pueden superar sus atribulaciones?. Sería injusto y para qué andamos con cosas, cuando una está así, digan lo que nos digan , no logramos que entre en la cabeza, lo entendemos, si, pero de ahí a ponerlo en práctica hay una gran diferencia.

Quizás es el mero "placer" de sufrir, no lo sé.

No soy de las que les guste llorar cual Magdalena, además que quedo con ojos tipo Garfield y todos lo notan (y me carga que me pregunten ¿qué te pasa?).

Dejar que el sufrimiento siga su curso, dejar que estos sentimientos que me desgarran poco a poco sanen y ya no duela tanto, seguir inventando una cara de "aquí todo bien", seguir actuando, quizás con el tiempo me crea el papel.

Mientras, la pena me carcome.

Bichito

2007-01-27T00:06:00.000-03:00

Otra vez tanto tiempo...

Decir que entre una y otra cosa no he tenido tiempo para escribir son sólo excusas. La verdad es que mi mente está hecha un torbellino y cuando anda así el ponerme a escribir se vuelve un tanto peligroso, no tanto porque escriba puras "cabeza de pescado", si no que no mido las consecuencias, ¿ a qué me refiero con eso?, a que puedo revelar más de mi misma que lo que normalmente haría. Ya sé que uno debe ser abierta (al menos eso dicen), pero en mi eso cuesta y mucho.

Aún no sé de qué parte de la familia saqué esa veta un tanto "autista", esa que sólo habla ( o escribe) de sus problemas o elucubraciones mentales una vez que tiene resuelto el dilema o , al menos, en camino de hacerlo.

Quizás todos, de una u otra forma escondemos nuestros sentimientos, lo que pasa por nuestra mente, ya que quien sepa de ellos tiene un "arma" para herirnos, para poder utilizarla en contra de uno en el momento menos pensado o quizás, es sólo paranoia de mi parte y esa es una "idea" que algún día (años atrás) se metió en mi loca mente e hizo que actuara así. La cosa es que , quiera o no, evito escribir cuando ando hecha un lío.

¿Acaso ya no tengo remolinos en mi cabeza?, la verdad es que aún están, pero esta noche me encontré con gente que hizo que el "bichito escritor" apareciera, que lo sintiera, que fuera más fuerte que el deseo de permanecer oculta , sin escribir, en espera de estar mejor. Y he descubierto algo : que cuando estoy bien, no tengo deseos de escribir, porque, obvio, quiero disfrutar el momento y cuando ando mal, ardo en deseos de tener un papel ( o un teclado) al frente para poder desahogarme y no lo hago por la tonta manía de no descubrirme, de que no "vean" como es mi interior, de dar "herramientas" para que me hieran.

Una soberana estupidez ¿verdad?, no son los "otros" quienes me hieren, soy yo la que lo hago al alejarme, al recluirme, al no darme la licencia de liberar mi interior y con ello conocerme más, aprender más, a crecer y también a compartir, pues ¿quién sabe? en una de esas alguien sonríe al leerme y eso ya es un gran logro.

El Bichito está aquí y espero que me siga "picando" con fuerzas, que me de urticaria con él, para así entregarme al placer de escribir, a la dicha de "tirar" mis pensamientos a la red, de descubrirme y desahogarme, pues, aunque no ponga en letras mis conflictos, aunque nadie se entere de qué diantres me pasa, el sólo hecho de escribir es un alivio y llena mi alma de calor.

Pffff

2006-11-09T22:30:00.000-03:00

Tengo ene cosas que contar, pero no me he hecho el tiempo aún de hacerlo... pffffff qué desastre... paciencia, paciencia, pronto lo haré.

Nueva Yo

2006-08-19T22:40:00.000-04:00

Vaya que ha pasado tiempo, mucho realmente.

Estas últimas semanas han sido complicadas, he tenido de todo, pero he crecido ene como persona, cada vez más madura y más en foco. Lamento, eso sí, que para crear a esta nueva yo, haya tenido que alejarme de algunas cosas, de algunas personas, teniendo que ser egoísta, pero ha valido la pena.

Veo la vida con más optimismo que nunca, cosa rara en mi. Hasta mi familia está asombrada de este nuevo ser, claro que se alegran de verme así, con nueva "chispa" o mejor dicho, con alguna chispa, pues antes estaba apagada. Era cual zombie que sigue el día a día, sin metas ni esperar algo del mañana, sólo el día, sólo trabajando, viendo pasar la vida y sin disfrutarla, sin comprometerme, sólo un zombie.

Aún siento , en ocasiones, temor. Viene a mi la idea de cuánto irá a durar esta faceta, si volveré a ser ese oscuro ser de antes, pero tengo la esperanza de que esta nueva yo logre superar esos miedos.

Estoy feliz, como hace mucho tiempo no lo estaba, pensando en el futuro, ideando planes, viviendo la vida y disfrutando al hacerlo, ya no un zombie ni una espectadora, ahora mi Nueva Yo es la actriz principal.

Ocupadita

2006-07-24T22:05:00.000-04:00

No es que me haya olvidado de escribir, es sólo que entre una y otra situación estoy alejada del PC... Pobrecito blog debe pensar que lo abandoné de frentón, pero ya volveré "en Gloria y Majestad" a postear nuevamente.... mientras un saludo a los que visitan este "humirrrrde" lugar.

Pseudo profe

2006-07-06T23:44:00.000-04:00

Hace casi dos años que a mi trabajo llegan alumnos e internos en práctica y por ser la más antigua me toca ser tutora de ellos. Confieso que al comienzo me rehusé con ganas pues no quería ocupar ese cargo, pues pensaba que no tenía la capacidad de ser una buena "maestra"... OK, soy buena en mi pega, pero de ahí a ser una buena profesora hay un mar de diferencia y por eso me negaba.

Hoy me tocó ir a la disertación de "mi" interna y, la verdad, me sentí terriblemente orgullosa de ella, de cómo evolucionó con el tiempo, de cómo pasó de ser una novata a alguien en quien confiaba para que hiciera exámenes. Me dio gusto que me abrazara y que se sintiera feliz de que yo estuviera ahí, de que me agradeciera el apoyo que le di y los conocimientos que le traspasé. Me hizo dar cuenta de que, a pesar de que soy una pseudo profe poco ortodoxa, puedo trasmitir el encanto , el gusto y la dicha que me causa mi trabajo ( aunque algunas veces alegue por él, igual me encanta). Quizás mi misión con estos alumnos e internos es pasarles eso, no tanto el conocimiento, pues la U se encarga de ello, si no el hecho de disfrutar lo que uno hace, de entender que más allá de una pega, tratamos a personas y que ellas merecen que una de lo mejor, sin importar que hayamos tenido un mal día, que estemos cansadas o cualquier otra cosa.

Me di cuenta, al enterarme que no habrá alumnos este otro semestre, que extrañaré a los "novatos", que aunque el ser tutora en un principio me "apestó", con el correr del tiempo se me ha hecho algo más que agradable, que tengo ganas de que las nuevas generaciones no piensen en su labor sólo como una forma de ganar plata, si no en entregar , en ser útil, en ayudar, en sentirse orgullosos por un trabajo bien hecho.

Sí, estoy orgullosa de ser una pseudo profe y de que mis "alumnos" piensen que sí merezco ser tutora de ellos.

Amistades

2006-06-29T00:18:00.000-04:00

Esta noche me puse a pensar en esos amigos que conocí por medio del chat... Tuve la suerte enorme de encontrar a personas que realmente valen la pena a las cuales, con los años, he aprendido a apreciar y querer. Algunas ya las conozco en persona y son tal cual reflejan sus letras. No sé si todos los que entran a un chat tienen esa suerte, pienso que no, pues casi siempre se da más la hipocresía y el querer aparentar, pretendiendo ser alguien distinto al real. Como yo estoy todo el día poniendo "caritas", me da lata entrar a una sala de chat y ponerme a fingir, además que con lo volada que soy se me olvidaría el papel que estoy actuando. Así que escribo tal cual soy, con mi humor sarcástico, con mis bromas en doble sentido (nunca tan groseras, claro) y me entretengo (o me entretenía, pues hace tiempo que no entro a mi salita) tratando de conocer a la persona tras las letras, intentando imaginar y comprender cómo es esa persona, averiguando sus gustos, etc. Es así como conocí a un grupo de personas fantásticas, entre nosotros se dio un feeling especial (o por lo menos así me lo parece a mi), a pesar de distanciarnos, tratamos de averiguar de algún modo cómo están todos, manteniendo el contacto. Es tan importante el "cultivar" la amistad, el no darla por algo obvio, pues no es así. Es necesario que el otro sepa que nos importa, que lo tenemos en la mente, que aunque estemos alejados podrán contar con una cuando lo requieran, que logren sentir el cariño y , en lo posible, hacérselos saber ya sea en palabras o face to face.

Extraño las conversaciones y las "payasadas" que escribíamos, el sentirlos cerca mío aunque ellos también estaban tras una pantalla, pues llegaba un momento en que me parecía que estaba hablando con ellos, en vez de escribir.

Hoy, cada uno con sus proyectos, no nos "vemos" tan seguido. Me pregunto cómo estará la vida de ellos, si estarán bien , si serán felices, si no se han resfriado... si, al igual que yo esta noche, se acuerdan de esos momentos que compartimos, si logran sentir mi cariño, si sienten que los recuerdo y que siempre permanecerán en mi corazón.

Mini-vacaciones

2006-06-22T21:38:00.000-04:00

Me esperan 3 días libres... ¡¡¡qué dicha!!!. Es agradable tener un fin de semana largo para descansar, salir a patiperrear, incluso ir a vitrinear por ahí y ver cómo la gente compra (mis finanzas me tienen restringidas por un tiempo). Serán unas mini-vacaciones y sinceramente me hacen falta pues no tengo un "recreo" de la pega desde el año pasado. No es que ande muy cansada, pero me hará bien despejarme un rato, hacer cosas nuevas y descansar.

Me gustaría ir a ver el mar, pero el mar del norte no el de acá. Espero poder ir a mi terruño antes de fin de año, poder ver las puestas de sol (que son espectaculares), sentir la brisa marina en la cara, ver las olas rompiendo a la orilla de la playa, caminar por la orilla mojándome los pies , escuchando a las gaviotas... Pensar en eso me da nostalgia y me hace recordar cuando vivía en Arica y lo único que deseaba era "virarme" y ahora, cada vez que voy para allá, me dan unas ganas tremendas de quedarme, no sólo porque mis padres están allá, si no por la calma que siento, por los placeres que disfruto, por el mar que tanto añoro y se me hace pesado volver a esta ciudad, que aunque me gusta, es tan rápida, tan acelerada, tan grande y tan solitaria a veces.

Regalos

2006-06-20T22:26:00.000-04:00

El resfrío sigue y, claro, no fui al médico porque soy "Contreras". En todo caso ya toso más afinado y no he contagiado a tanta gente... mi hermana no se salvó, así que ella está con una tos de perro "adorándome" por no haber sido egoísta con mis bichitos.

Es terrible, hoy ya dos personas me hablaron de que va a llegar Septiembre y que de ahí no queda nada para fin de año. No sé cuál es el fin de estar pensando taaaaan anticipadamente en fin de año y cuando les digo que recién vamos a mitad de año me miran con cara de que soy poco previsora. Quizás esas personas son de aquellas que compran los regalos desde estas fechas y a fin de año están riéndose a carcajadas de los pobres mortales que andamos de carreritas buscando algún presente. No es que yo sea de las que se vuelven loca comprando regalos, pero sí tengo la mala costumbre de estar a muy última hora buscándolos. Bueno, me quedan un par de meses para cranear qué le regalaré a mis seres más cercanos.

Me gusta hacer regalos, pero me carga la imposición de ciertas fechas, así que opto por hacer regalos de improviso "Vale por... " : el cumpleaños, navidad, santo o alguna fecha que quizás después olvide. Sí, definitivamente es grato sorprender a la gente con un presente en una fecha nada que ver. Reconozco, eso sí, que me siento un tanto incómoda cuando a mi me dan algún presente. Me da gusto, pero aún así me siento rara. Es la parte mía que dice "No lo mereces", es odioso tener un lado así, pero supongo que todos tenemos algo de eso.

Hablando de regalos, mi madre optó por un PC en vez de una cama nueva como regalo de cumpleaños. Me da risa y gusto ver a mi mami "metida" en el mundo cibernético. Cuando estuvo acá era igual que una niña con juguete nuevo, metiéndose a páginas de tejidos, manualidades, recibiendo y enviando mail. Recién en esta visita le perdió el miedo al PC y comenzó a disfrutar de él, descubriendo un nuevo mundo. Espero tenerla pronto "en línea", para ver qué tal es mi mami cibernética y quizás, en una de esas, mi papi se anime a "conectarse" también.

Gripe

2006-06-14T22:23:00.000-04:00

Soy de esas personas que generalmente no se resfría, pero ya llevo casi 3 días con una gripe que me tiene con tiritones cada tanto, una voz para nada sexy (gangosa a más no poder) y congestión nasal (término bonito que quiere decir "ando con los mocos colgando"). Con tanto adelanto médico y tecnológico que hay y aún nos vemos condenados a sentirnos fatales por culpa de unos "bichitos" microscópicos. Es increíble que un resfrío haya conseguido lo que la operación no... hacerme sentir horrible, pero me quedan sólo 4 días. Obviamente no estoy tomando remedios ya que sigo el dicho de no sé quién : " El resfrío con remedios te dura 7 días y sin ellos 1 semana". Si pasan los 7 días y sigo en las mismas pensaré en tomar algo, mientras harto líquido y sopa Maggi de pollo con fideos más el agregado de un huevo... Ok, ya sé que la sopa natural el lo mejor, pero detesto la sopa y la única que trago , a regañadientes, es esa.

Dejando de lado el dichoso resfrío mi vida ha estado bastante bien y aunque ni yo misma lo crea he estado tranquila. Ene trabajo, pero ya no me desespero como antes. Al parecer que me hayan puesto tornillos le dio algo de cordura a mi vida... mmmm dejaré de lado que tuvieron que poner 5, mejor no pensar que me faltaban tantos tornillos para ver la vida de otro punto de vista.

Hemos estado haciendo mejoras en el depa, el pobre está tan a mal traer que se merece un retoque, próximamente se viene sección pintura, por ahora sólo retoques pequeños. Mi hermana está súper entusiasmada y yo también, pero lo disimulo ;)

Lo único malo (ya tenía que encontrarle algo malo) es que termino "chata" así que me he alejado del PC y por ende, de mi blog que ya estaba juntando "tela de arañas" virtuales de lo abandonadito que lo tenía, pero ya estoy acá. Y, la verdad, me da gusto escribir y me asombra el hecho de que lo haya dejado de hacer por tanto tiempo.

Así que "chatismo" o no, me daré el tiempo, sólo debo recordar que , una vez que me pongo a escribir , el cansancio desaparece.

Cambios???

2006-06-03T00:13:00.000-04:00

Vaya que ha paso tiempo desde la última vez que escribí.

He tenido ene trabajo, pero es agradable volver... claro que no volví al training habitual, me lo he tomado con calma. Ya no me pongo la capa de súper woman que puede "dividirse" y correr de un lado para el otro haciendo de todo. Lo chistoso de esto, es que mis compañeros opinan que debí haberme tomado más días de licencia, porque encuentran que ando muy calmada, media lenta. Que a pesar de hacer bien mi trabajo, no soy la "neurótica" de antes y se extrañan.

Han sido días en que , egoístamente, me he dedicado a mi, ¿cómo explicarlo? ... me he "desconectado" de los conflictos, de problemas, de ese hervidero de pensamientos que generalmente es mi cabeza... una parte se siente cómoda con ello y otra, poco a poco, me hace ver que me he alejado. Me fui de un extremo al otro.

Siento que la persona que era quiere volver, claro que más madura, más calmada, menos ansiosa. Por ello, a ratos, aparecen divagaciones de esas que sirven para complicarse la existencia.

¿Estará tan mal alejarse, sólo por un tiempo, liberándose de cargas externas, llenándose de la energía de las personas que la quieren a una?, ¿pasar de ser un pilar a alguien que se apoya?, ¿alejarse de lo conocido y adentrarse en sensaciones nuevas?.

Estoy tan distinta a mi ser conocido...

¿Una fase de rebeldía a mi misma?

No sé hacia donde voy...

Sólo sigo el camino, si es que realmente hay uno... ni idea qué encontraré al final.

Calvin

2006-05-25T15:12:00.000-04:00

Me hiciste volver a escribir, hiciste que me reencontrara no sólo con las letras si no con una parte de mi largo tiempo dormida. Todo lo que pueda escribir es poco para agradecerte el bien que me has hecho.

Mi deseo es que todo en tu vida vaya bien, que logres tus sueños y anhelos, que la vida te trate bien, que los porrazos no sean tan grandes y que las alegrías las disfrutes a "concho", que con los años, al mirar atrás, te sientas orgulloso de tus acciones, que te sientas querido y que recuerdes a una amiga que te estima y que dejará una sonrisa en un locker sólo para ti.

Dejándome querer

2006-05-25T14:49:00.000-04:00

Y lo logré ... al final no fue tan terrible o quizás ya no me lo parece tanto.

Todos asombrados de que esté tan bien y la más asombrada soy yo, la cara sólo levemente inflamada, no he sentido dolor. Todas las buenas vibras que me enviaron ese día dieron un excelente resultado.

Los primeros días me sentía cansada, poco a poco se va pasando esa sensación.

Algo sí cambió en mi durante estos días, la sensación de soledad que a veces aparecía ya no está. Es que fue tanta la gente que me llamó, que de una u otra forma se quiso enterar de cómo me había ido, que es prácticamente imposible sentir soledad. Sería una estúpida si no notara todo el cariño que me ha llegado estos días, quizás antes era una estúpida y no lo notaba, pero ahora es tan fuerte, tan palpable y me siento tan feliz , tan asombrosamente feliz.

Una cosa es que a una le digan que la estiman o la quieren , pero el sentirlo, el verdaderamente sentirlo es algo difícil de explicar. Hay momentos en que me siento abrumada de tanto cariño que recibo. Para alguien como yo que se hace la fuerte, la independiente, la que generalmente es la que apoya es una sensación extraña encontrarse en otra posición, pero ya no lucho por hacerme la fuerte, por darme aires de valentía, ya no rechazo ese cariño, al contrario... me dejo querer y así aprendo a quererme un poco más.

El día

2006-05-23T13:11:00.000-04:00

Me queda la nada para entrar a pabellón (sólo un par de horas) y..... estoy re nerviosa, con unas ganas locas de fumarme un "pucho", pero tengo prohibido hacerlo, así que no queda otra que aguantarse las ganas. Se acabaron las "películas" y veré cual de todas las que me imaginé se acercaba más a la realidad.

Si me he dado cuenta que hay un montón de gente a mi alrededor que está preocupada y que me acompañará en pensamiento. Me hace sentir rara eso de saber que tanta gente estará pendiente de mi... rara y feliz, un calorcito en el pecho que es muy, pero muy agradable.

A todos aquellos que de una u otra forma me han acompañado en todo este proceso y que me seguirán acompañando les doy las gracias... gracias por aguantar mi genio, gracias por comprenderme y apoyarme, pero sobretodo muchas gracias por hacerme sentir querida y especial.

Sin vuelta atrás

2006-05-17T22:51:00.000-04:00

Después de mucho correr, sudar la gota gorda en la gimnasia bancaria, arreglar agendas y dar aviso, está todo listo y confirmado para el 23, ya no tengo vuelta atrás (los cheques ya los entregué así que estoy "frita").

Hoy me quitaron los frenillos, debería estar feliz, pero .. obvio tenía que ponerle un pero a la cosa... estoy hablando malísimo por la "placa de contención" que me pusieron, nombre que podría ser cambiado perfectamente a elemento de tortura... ok, le puse mucho, no me duele, pero para alguien que debe hablar todo el santo día a los pacientes, es un suplicio ... ni idea cómo me van a entender.

Sé que estoy comportándome como una niña caprichosa.

La verdad, estoy nerviosa ... mmmmm... asustada sería la palabra adecuada. Después de tanto tiempo de espera se acerca el día, ya no habrá cambios, ya no habrá ajustes de último minuto, sí o sí el 23 a pabellón y tengo miedo. Sé que estaré en buenas manos, que estaré acompañada, que mucha gente estará pendiente y enviándome buenas vibras, sé todo eso, pero esta noche la sensación de miedo no se me quita. Supongo que debe ser algo normal, el miedo al qué pasará y la típica mentalidad "optimista" de ¿¿¿qué saldrá mal???.

Debería pensar en forma más optimista, lo sé, pero la niña caprichosa existente en mi lo único que quiere es salir corriendo, pataleando, chillando y llorando a mares a los brazos de su papi y mami para que la protegan de los doctores malos que le quieren provocar dolor.

Lástima, ya soy grande, toda una mujer independiente, que ya pagó por la tortura y no le queda otra que "apechugar" con la frente en alto, dando la impresión de que los nervios ni el miedo hacen mella.

Sólo espero que la buena actriz que soy haga bien su papel ese día... Ya tendré el tiempo de tirarme a los brazos de mi mami (que está acá acompañando a sus "cachorras") una vez que termine todo y esté en mi depa con ella y mi hermana.

Socializando uffffffff!!!!!!!

2006-05-13T21:59:00.000-04:00

Hoy salí de mi rutina "antisocial" e invité a tres amigos a almorzar... quedó demostrado que el preparar un buen fondue no es mi especialidad, pero el resto del almuerzo estuvo bastante bien, por suerte lo del fondue era sólo para estrenar ese "infernal" aparatito y había más cosas para comer.

Eso de salir de la pega, ir al súper acompañada de dos de mis amigos (mi otra amiga llegó después), de ahí llegar a casa, ponerse a cocinar, preparar la mesa, servir la comida y más encima ser buena anfitriona vaya que cansa. Si, me divertí, pero no es algo que haría a menudo.

Con todo esto admiro aún más a mi madre, eso de pensar qué dar de comer a la tropa que llegaba , obviamente a distintos horarios y con gustos disímiles, y más encima tener una sonrisa en la cara y preocuparse de cómo nos había ido ufffffff!!!, ¡¡¡A mi sólo un día me dejó agotada!!!.

Definitivamente no sirvo para hacer mucha vida social, llegado un momento me agota ver a la gente y lo único que deseo es estar en mi depa, leyendo, en el PC o simplemente viendo TV. Hay personas que no entienden que para una es más entretenido quedarse en casa que salir a un pub o a bailar y me insisten en que salga a "divertirme" con ellos porque soy joven, no debo estar encerrada, debo conocer gente, socializar y que el salir me hará bien, pero si a mi se me ocurriera decirles:" ¿te invito a leer un libro a mi casa?", me tacharían de loca, que eso NO es entretenido, que eso NO es divertirse; quizás no entienden que lo entretenido para unos es una verdadera "lata" para otros ... así que sigo siendo para ellos un "bicho raro" y, claro, seguirán insistiendo en que salga para que así me convierta en alguien "normal".

23 de Mayo

2006-05-11T22:47:00.000-04:00

Se acerca , por fin, la fecha. Vaya que ha salido difícil la cosa. Estoy nerviosa, pero ya quiero que llegue el 23 de mayo y entre a pabellón. Al final decidí hacerlo con anestesia local y no general. No porque sea una masoquista (bueno, sólo un poco), si no por lo que pudiera decir estando anestesiada por completo. He visto cada caso uffffff , gente que dice cada lesera. Claro, después no se acuerdan de nada y nadie les cuenta el show que se mandaron. Por mi parte, tengo la suerte, y la desgracia , de ser amiga de quienes me van a operar, así que fijo que si hago el "numerito", me molestarán de por vida. Es una tontera, lo sé, pero prefiero estar despierta.

Quizás no sólo sea el temor al ridículo, si no una forma de mantener el control. El estar completamente dormida me hace vulnerable, definitivamente esa sensación no me gusta.

Me queda poco tiempo y vaya que tengo cosas aún por hacer: lo del banco, otros exámenes, 2 citas antes de operarme, arreglar las agendas para que no citen pacientes, ver qué remedios me debo tomar y cuáles no, poner cara de que no estoy nerviosa... esto último para tranquilizar a mi familia... tomarlo a la chacota para que los nervios no me "agarren".

Sólo espero que llegado el día, todo salga bien.

Ahhh y no estaré sola... mucha gente que me aprecia pensará en mi ese día y me apoyará a la distancia así que ¿cómo va a salir algo mal con todas esas buenas vibras?.

Sanando

2006-05-09T00:08:00.000-04:00

El alma ya no gime, está adolorida aún, pero ya no gime...
Cuando más terriblemente sola me sentí, cuando ya no lograba ver luz alguna, aparecieron seres a mi alrededor que se acercaron a mi a pesar de la negrura que de mi emanaba, que no tuvieron miedo de mi reacción, que sólo quisieron estar a mi lado, no dándome consejos pues yo no podía oírlos, sin esperar de mi algo, sólo ahí para que yo los sintiera, para que supiera que a pesar de sentirme tan vacía, de sentirme nada, ellos veían más allá, algo que para mi aún es un misterio, pero que me ayudó a levantarme a sacudir ese cansancio que me estaba carcomiendo.
Así que , aunque el camino sea arduo, aunque tenga mis recaídas, volveré a levantarme así lo deba hacer una y otra vez. Esta vez no será sólo por mi, si no también por todas aquellas personas que me quieren, me aprecian y de quienes estoy agradecida, pues han hecho que mi alma , a pesar de estar adolorida, vuelva a sonreir.

Sólo eso

2006-05-06T23:21:00.000-04:00

Hoy ya más calmada, la tristeza aún ahí, el alma aún gimiendo, pero no con sollozos desgarradores..... ahora sólo queda el cansancio, ese que me hace desesperar, pues intento sacar fuerzas y no encuentro una fuente, o quizás es tanto el cansancio que éste no me deja ver.
Sé que pasará, sé que volveré a tener fuerzas y mi alma dejará de gemir, sé que aparecerá una luz y volveré a salir a ella, sé todo eso, pero en este momento sólo deseo descansar, sobretodo descansar de mi, de mis pensamientos, de mi tristeza.... sólo eso.

Alma triste

2006-05-05T22:20:00.000-04:00

Sólo un vacío en el alma, no el corazón destruído, el alma que es peor. El corazón se arregla, se sutura, pero cómo arreglar a un alma que llora?.

Tanta pena, tanta es la que me inunda, tanto cansancio....... tanto.

Las lágrimas que me niego a derramar, sólo hacen que me sienta más desgarrada, más hundida, sin esperanzas... sólo ganas de desaparecer, de no haber existido.

Y me viene a la memoria un poema de Benedetti:

EN PIE

Sigo en pie
por latido
por costumbre
por no abrir la ventana decisiva
y mirar de una vez a la insolente muerte
esa mansa dueña de la espera

sigo en pie
por pereza en los adioses
cierre y demolición
de la memoria

no es un mérito
otros desafían
la claridad
el caos
o la tortura

seguir en pie
quiere decir coraje

o no tener
donde caerse
muerto.

Hoy no fue un buen día...

Morfeo (dios de los sueños)

2006-05-03T01:17:00.000-04:00

Algo bueno de tener malas relaciones con Morfeo son las veces que una pasa en vela escuchando la noche, los suspiros del viento. ¿No es agradable, acaso, no escuchar el timbre del teléfono, las voces estridentes, el traqueteo de la gente? , son estas las horas que más disfruto del día, lejos del bullicio, lejos del teléfono (pucha que detesto ese aparato), alejada, momentáneamente, de las responsabilidades.... sólo la noche y yo. Son esos momentos en que, acostada en mi cama, me pongo a divagar... Hay días en que esas divagaciones son pesimistas, pero existen otros en que me pongo a soñar despierta.. arreglando el mundo, ideando locos planes, imaginando esto y aquello, sonriendo de mis locuras, pero sintiéndome más viva que nunca... sintiéndome, pues el resto del día estoy de allá para acá, tratando de que el trabajo funcione, sonriendo a pesar del cansancio, solucionando problemas, en fin, inmersa en esa parte de mi mundo que es el trabajo. No crean que no me gusta trabajar, al contrario, me encanta, pues me hace sentir útil, pero ... ¿cómo explicarlo?, ahí soy otra, no puedo darme el tiempo de ponerme a soñar despierta... si lo hago, lo más probable es que el teléfono suene (¿ahora entienden por qué lo detesto?) u otra cosa me aterrice rápidamente. En cambio, a estas horas, soy más yo que nunca, es el tiempo del día en que aprendo a conocerme, a ver las distintas fasetas de mi, asombrándome de algunas y detestándome de otras.
Que Morfeo no me visite ya no es un drama, sus ausencias sirven para encontrarme a mi misma, en vez de estar mirando el techo o contando miles de ovejas, me siento y de a poquito comienzo a quererme.

Hacer algo al respecto

2006-04-30T22:06:00.000-04:00

Les ha pasado que tienen días en que no saben si están aburridos, tristes, apáticos o qué???.
Yo llevo varios días así, la sensación no es agradable, pero trato de encontrar nuevas cosas que despierten mi interés... he aquí una de ellas, así que heme aquí nuevamente escribiendo sin ton ni son, pero vaya que ayuda!!!.
Estoy en esos días en que tengo mi mente más embrollada que nunca, con ganas de escribir sobre un tema interesante, pero aún no logro encontrarlo... ¿les ha pasado?. Esas ganas de tener un chispazo de creatividad, escribir maravillas que no sólo los asombren a ustedes si no a todos ... Ahhh , qué desastre, se supone que esto es para mi desahogo o como terapia y ya estoy pensando en lo que opinará el resto.
El resto... mmmm, tendemos mucho a preocuparnos en el qué dirán y al final hacemos las cosas con algo de miedo, ya sea escribir o la forma en cómo interactuamos con las demás personas, ¿vale la pena seguir así?.
Era como caballo cochero, mirando sólo adelante, haciendo las cosas impulsivamente. Como consecuencia de ello tuve costalazos, tuve que pedir perdón, sufrí y , poco a poco, tomé la mala costumbre de pensar antes de actuar en todo ámbito de cosas. Ok , hay que pensar antes de actuar, pero ¿en todo?, ¿siempre pensando en las consecuencias?, ¿en los resultados?, ¿dejando de lado la impulsividad?, ¿analizando todo?. Claro, con esa gran idea, ya no sufro, pero tampoco vivo de la forma que me gustaría hacerlo. Demasiado analítica, dejando mis sentimientos abandonados en un rincón de mi ser, protegidos, pero solos a fin de cuenta.
Ya es un gran paso darse cuenta, la parte que viene ahora es la más pesada... "Hacer algo al respecto".

Imagen

2006-04-30T02:03:00.000-04:00

Vaya que es complicado elegir una platilla, ya sé.... la plantilla no es la complicada, soy yo. De tanto pasearme entre una y otra volvía a la original. No vayan a pensar que me quedaré en esa, pero por ahora la dejo.

Para que no sólo sea una imagen en letras daré un esbozo de mi persona...

... tras varios minutos de escribir y borrar me doy cuanta de que me cuesta dar una imagen de quien soy. Claro, es fácil decir 170 cms de altura, tez blanca, ojos pardos, pelo rojo (gracias a factores externos eso sí), pero mmm esa es sólo la imagen externa. El cómo soy, quizás lo vayan descubriendo en el camino, pero algunos datos puedo dar, aquí van:

Pienso demasiado, está bien eso de pensar, pero darle vueltas y vueltas a un asunto o a varios, la verdad cansa.
Aparento ser muy independiente y segura de mi misma, pero lo cierto es que necesito a varias personas, entre ellas mi hermana que me hace estar más centrada y no cometer locuras (ya hablaré de la clase de locuras que he hecho)
Me cuesta confiar, abrirme a los demás y mostrar mis sentimientos.
Tengo un humor irónico y sarcástico que algunos entienden y otros no.

Ya sé es poco, pero para empezar está bien. Día con día aparecerá más de cómo soy, recién estoy empezando el camino... veremos qué pasa a futuro.

Como salgan...

2006-04-30T01:19:00.000-04:00

Le doy muchas vueltas a esto de escribir, tratando de encontrar alguna lógica y se me olvidó el gran detalle de que mi mente no es lógica, así que haré caso a mi mentor Calvin y las pondré "como salgan ...".
Ya sé que mi mentor me dijo que no quería agradecimientos, pero ¿cómo no agradecerle a alguien que me hizo reencontrarme con las letras??, quizás piensen que no fue una gran idea, pero para mi es maravilloso volver a sentir la sensación de vaciar todo en letras, dejar plasmadas las locuras que pasan por mi mente.... una especie de desahogo, de liberación, de reencuentro con algo que me encantaba hacer.... claro que en el tiempo en que sólo había lapiz y papel y no un PC .
Es extraña la sensación, es tener el pecho oprimido, pero aún así sentirme feliz, más calmada.

Las letras son algo maravilloso ¿no creen?, sólo una lectura nos puede provocar miles de sensaciones... pueden mejorarnos el día o echarlo a perder. Este día , por suerte, me han alegrado bastante, claro que igual las muy malulas se mezclan en mi cabeza y no salen como yo quiero, pero hay que entenderlas, las dejé mucho tiempo de lado y ahora están algo caprichosas conmigo. Quizás pronto entiendan que esta vez no me voy a alejar.

Comienzo

2006-04-30T01:01:00.000-04:00

La parte más complicada de todo..... el comenzar.
Les pasó que cuando empezaron a escribir sus ideas ponían letras, las sacaban y así una y otra vez?.
Si sólo quisiera escribir por escribir ya tendría varias líneas, pero , la idea de este blog es que el pobrecito tenga que cargar con mis pensamientos (ardua tarea esa) así que el comienzo se hace aún más difícil.
Ténganme paciencia, soy una neófita en esto. Esperemos que cada día se haga más .... no, la verdad es que no deseo que cada día se haga más fácil el escribir. Ahora entienden el por qué del título???.